Fim da Copa do Mundo 2018

49:57 minutos.

Eu vestido com camisa, bandeira e chapéu do Brasil. Gritando, incentivando, usando toda energia e fé que possuía no momento.

O Brasil estava sendo eliminado. Ninguém mais tinha esperança. Mas eu tinha!

Não por mim, mas por duas pessoas das quais fiz acreditar que o impossível é real!

Um fio de nada que ainda me fazia crer no inacreditável. Mesmo que a mente berrasse que não dava, não queria acreditar. Porém veio.

Acabou o jogo.

Meus filhos olhavam pra mim esperando uma reação. Uma das mais belas e empolgantes existentes. Só que não houve. Não tinha energia.

Abaixei a cabeça e chorei. Chorei de maneira discreta. Singelo. Como um duque.

Só que Alice cometeu o equívoco de me abraçar. Aí já era.

Chorei! Chorei muito! Como um bebê.

E por quê?! Porque a copa não era minha. Não a detinha. Não a possuía.
Mimos comprados, hino aprendido, expectativa criada e ela não veio.

E chorei.

Eu que fiz questão de dizer pra eles de maneira lúdica o que aquilo poderia representar, a potencialidade que tudo aquilo tinha e agora não a temos... Foi difícil. E chorei mais.
Porém, como tenho que ser um bom pai, tive que me conter.

Me levantei, enxuguei as lágrimas, expliquei que em 4 anos nós iríamos lutar de novo e que papai estaria treinando pra mais uma batalha.

Foi aí que eu o vi.

Uma oportunidade de dar esperança!

Não que seja uma figura nossa. Mas eles o veem como grande herói.

Menor que papai, é claro.

Mas a foto com o Homem-Aranha me faz crer que, para meus filhos, a copa é para super-heróis.

Em 4 anos tiramos a dúvida.

Até lá, deixemos eles brincando de serem felizes.

Eu também tento.

E enquanto eles sorrirem, eu serei.

Meus erros e meus acertos

Não é porque sou homem que não posso chorar.

Não é porque não tenho preconceito com gays ou lésbicas que sou homossexual.

Não é porque rejeito o que você quer que sou careta.

Não é porque tenho amigos que precisam se esconder atrás de produtos ilícitos que sou um drogado. Quem REALMENTE me conhece sabe bem disso.

Não é porque gosto de acordar tarde nos finais de semana que sou um desocupado. Só Deus sabe a carga de responsabilidades e stress durante os dias úteis que me fazem acordar às 04:47h e só me dá oportunidade de ir repousar às 23:13h.

Não é porque converso com várias pessoas do sexo feminino que sou um cafajeste.

Não é porque tenho vários amigos que não posso me sentir sozinho.

Não é porque sou fiel a Deus que não posso me sentir perdido.

Não é porque contagio felicidade que não posso me sentir triste.

Não é porque você está lendo esse desabafo que preciso enviar indiretas pra alguém. Apenas estou demostrando que estou cansado de ser taxado do que não sou.

Não sou vagabundo, não sou galinha, não sou drogado, não sou arrogante, não sou nada.

Sou apenas um qualquer que tenta seguir sua vida sem ter que entrar ou corroborar com os padrões da sociedade moderna.

Se eu tiver de acordar tarde aos finais de semana, que me deixem dormir até quando achar que é necessário.

Se eu tiver que passar horas conversando com alguém vazio, fútil, que me deixem descobrir que aquela pessoa não me acrescentará nada.

Se eu tiver que ver mais amigos perdidos pelas armadilhas do mal do século, que eu continue enxergando que não preciso disso pra mascarar minha infelicidade.

Se eu tiver de me sentir perdido, que me deixem ouvir Deus falar comigo de dentro pra fora. Deixem que minha fé mova montanhas.

Agora não me taxem do que não sou.

Tenho meus defeitos, você tem os seus. A diferença é que você nunca me ouviu (nem ouvirá) proferir palavras que te façam desacreditar em você mesmo. Nem questionar o seu correto ou o seu errado.

Não me digam o que sou ou o que deixo de ser.

As minhas responsabilidades são minhas. Os meus defeitos são falhas inerentes à minha pessoa. As minhas qualidades você também pode usufruir, mas elas são minhas e de mais ninguém.

Nunca fugi ou escondi minhas obrigações. Talvez a maneira que queira executá-las não seja a que você considere hábil. Porém, não cabe a você, nem a ninguém, mensurar se o que eu faço ou deixo de fazer é coerente.

Cabe a você entender ou tentar (espero que ao menos tente) entender que eu não sou a melhor pessoa do planeta. Nem que eu quero demostrar uma perfeição irreal. Nem que eu fujo ou me escondo a cada dificuldade.

Você tem que (realmente PRECISA) entender que eu só tento ser a melhor inspiração possível para dois diamantes que ainda estão sendo lapidados.

Você tem que compreender que tento ser, não melhor ou pior que o pai que todos pensam ser ideal, mas que eles saibam que o progenitor que aqui escreve, da maneira dele, tenta ser o papai mais coerente do mundo.

Não quero que você entenda que sou perfeito, o melhor ou alguém que não sou.

Só quero que enxergue que sou, fui e sempre serei eu mesmo. Com meus erros e meus acertos, sempre serei eu.

A diferença agora é que sou um eu diferente. Sou um eu que tenho dois outros eus. Duas raízes que serão influenciadas pelas minhas escolhas. Duas continuidades da minha personalidade.

Então, se você tem que me criticar, que faça da maneira mais coerente possível. Pois é isso que faço todos os dias às 04:47h quando abro meus olhos e declaro mentalmente: “Começou mais uma batalha. Faça o seu melhor. Alguém merece isso. Alguém espera por isso. Não os decepcione.”

E não os decepcionarei. Mesmo com mais erros que acertos.

Assim espero.